Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
17:11 

Haec habui dicere
Решил таки наконец сделать несколько раздач на нашем трекере, и вот мне грустно. Мало кому нужны Jarboe и Дубовый Гаайъ, зато "Записи разговоров с психически больными" оказались достаточно популярны, хотя и разгневали модераторов. Сначала меня обматерили, сказали: "И хватило же мозгов такое выкладывать", а затем переместили их в недооформленные раздачи. Ну да, это не порнография, и межнациональной розни не разжигает, поэтому удалять неэтично. Кроме того, на данный момент оно скачано 14 раз, и там уже 8 сидов. Зато придраться к оформлению можно всегда, тем более, что оформлять там, в принципе, нечего. Ругаться с ними?.. Все равно это ничего не изменит, а только больше их разозлит.
Лучше я себя понакручиваю. Ибо все равно стыдно. Такую участь имеет практически любое мое начинание. Мои рассказы, графика, песни - все это нравится, в лучшем случае, моим друзьям, а остальные это либо игнорируют, либо говорят: "Что за гадость?!!", но как раз именно "гадости" и ценят. И, когда с подобным регулярно сталкиваешься, желание что-либо делать вообще пропадает. Делать ради популярности одни "гадости" - неееее... извольте. Уж лучше молчать: буду больше похож на умного.

@настроение: hate myself

@темы: негатив, я

21:45 

Haec habui dicere
В общем, товарищи, простите некоторый декаданс, но ми сейчас себя ощущает подобно тому кузнечику, который втыкал в одну точку и постепенно разваливался на части. Мне и научник в свое время говорил, что надо бы мне отдохнуть, и Игорь... и шеф отпуск дал без разговоров. Короче, в субботу отправляюсь в Лиманчик, и да здравствует сон разума! А после Лиманчика еще останется неделя на сон всех остальных частей тела... книжки читать буду...

@настроение: внутри собаки

@темы: я

09:37 

Четверть века

Haec habui dicere
Скоро не пенсию...
Я ведь, как правило, по этому поводу не отписываюсь, а сейчас просто решил сделать исключение, ведь вы и без моих напоминаний меня поздравили. Огромное спасибо за то, что помните!))
...хм... родители гонють за пивом, так что вынужден прерваться...

@музыка: Rob Zombie

@настроение: во рту до сих пор вкус просроченного эшвуда О_о

@темы: я, др

00:29 

Haec habui dicere
Покуда на компе происходят необратимые процессы, отчитываюсь. Сдал. Отлично. В процессе уйма пафоса: "С докладом выступает студент такой-то, научный руководитель такой-то, тема научной работы...". Но ни черта не ощущаю. Единственное что - я наконец понял, КАК я устал. Если не считать школы, четыре года колледжа и шесть лет мозгоебства обучения в университете, а я, увы, совсем не железный.

А еще очень хочется написать пост, который вообще-то говоря лучше бы закрыть.

Лет 8 - 9 назад...

@музыка: LVMEN

@темы: я, учеба, Случаи

22:25 

Feel So Numb

Haec habui dicere
Вот, значит, валяюсь на полу - весь такой хороший и полезный, сверху на полке стоит магнитофон, а из него на меня орет Rob Zombie: "I feel so good, I feel so numb, yeah...", - вот и я так же. Все в порядке, заебись.

come on come on come on you feel
come on come on come on you see
come on come on come on you want
making it all right


А об остальном все и так знают.

@темы: музыка, чувства, я

18:46 

Никому не нужен

Haec habui dicere
Пожалуй, не в каждой шутке есть доля правды. Скорее в каждой хорошей шутке есть доля правды. Остальные шутки глупые. А слова о том, что я никому не нужен как музыкант, я говорю не всерьез, так что ваши "фи" по этому поводу смысла не имеют. Ну конечно же кому-нибудь да нужен. Только те, кому я нужен, мне в этом не признаются. Никто не говорит: "Слушай, а почему бы нам не попробовать поиграть". А, если и говорят, то последствий оно не имеет: типа, сморозил попьяне, а наутро забыл. Фразу "Давай играть" говорят Палу, Нунцу, Злодею... Меня же вместо этого расспрашивают, играю ли я где, и регулярно ли играю для себя, говорят: "Хочу замутить то-то и то-то", говорят: "Ты клево играешь", а, когда я кому-нибудь предлагаю играть - то либо мне сразу отвечают отказом, либо у них находятся какие-то причины, им мешающие. Если человеку некайф - то и давить на него смысла нет, потому что все равно без желания он ничего хорошего не сделает (знаю по своему и не только своему опыту). А пинать имеет смысл, когда изъявляют желание, но тупят. И это касается не только музыки. Так что, то, что я никому не нужен как музыкант - это все-таки хорошая шутка.

@темы: музыка, я

20:16 

Terminal Frost (это не самобичевания; это - факты)

Haec habui dicere
Ник я поменял, но измениться самому мне это не помогло. Как я был Самаэлем, так и остался. Все, что я несу душам других людей - это холод и сомнения. Я и рад бы иначе, но не знаю, как. При этом же мне хочется говорить и быть понятым, но как только кто-то начинает меня понимать - то этот человек замерзает, и все, что в нем было живым, начинает постепенно умирать. На меня самого оно не действует, поскольку я с этим живу, и для меня оно - норма, но я не знаю, как быть с другими. Поэтому мне нельзя писать стихов и играть музыку, и вообще мне ничего нельзя говорить, но это слишком тяжело. В очередной раз помышляю удалить дневник.

@музыка: PINK FLOYD - YET ANOTHER MOVIE (ROUND AND AROUND)

@настроение: об остальном молчу, т.к. остальное - самобичевания

@темы: чувства, я

03:40 

Самый честный человек

Haec habui dicere
Знаете... Когда-то я к дневнику подходил творчески, или же старался в своих постах все подробно обосновывать - так, будто теорему доказываю, чтобы никто не смог ни до чего докопаться. И тогда я однажды заметил, что вполне в состоянии таким манером доказывать диаметрально противоположные вещи... Хотя и это меня не сильно смутило, т.к. я старался изложить свою правду, приводя ее к четкой, взаимосвязанной системе. Даааа))) Знааю))))... Я приводил примеры, доводы, аргументы, думал, что писать - а чего - нет, подбирал слова...
Но когда потом меня что-нибудь переубеждало в моей правоте: какие-нибудь случаи, например, я подолгу думал, следует ли это писать. Пытался в своем сознании извернуться так, чтобы причислить это к своей системе.... И, что интересно, нередко это у меня получалось.
Прикиньте, что я тогда творил, а!%) Правда, во многом из этого я тогда не отдавал себе отчет. Сейчас аж стыдно.
Но, что интересно, тогда многие меня причисляли к самым честным людям. Во всяком случае, мне это неоднократно говорили.

А потом еще... это не упрек, а констатация факта: ведь здесь никто ни в чем не станет копаться. Появляется новый пч - так он не станет вникать в то, что написано ранее ради того, чтобы понять то, что я пишу сейчас. И никто не обязан помнить посты полугодичной давности: я сам не всегда помню, что я писал, а что - нет. А если все аргументы и примеры уже неоднократно были, а мне тупо не кайф постоянно писать одно и то же - так что же, не писать пост, или таки дублировать записи? Или делать ссылки, по которым 90%, что никто не полезет? Дай бог, чтобы прочитали хотя бы то, что я здесь и сейчас написал. Так и такое случается не всегда.

Но даже если человек здесь давно, и читает регулярно, то у меня и на этот счет есть аргумент.
Я понял такую вещь, что сколь бы разумными ни были доводы - все равно человек примет лишь то, что в нем самом, и что ему близко, а остальное пропустит мимо ушей даже если и согласится. А если оно его и зацепит, да душа не приемлет - то всегда найдутся оправдания. Или он найдет способ понять неправильно. А если ничего не получится - то все равно скоро забудет. Поэтому нет толку от доказательств: что с ними, что без них - едино: если верит - то, насколько бы коряво ни был написан пост и насколько бы ни были тупы доводы - то поймет и примет, а если нет - то не помогут никакие доказательства.

И в итоге я перестал быть самым честным, и теперь пишу все, что хочу. И написанное мной даже не обязано быть правдой, а может быть исключительно плодом моего параноидального воображения. И даже то, что я сейчас написал. Это может быть оправданиями, потоком сознания - чем угодно. Это будет только тем, что вы сами в этом увидите. Хотя, на самом деле - тем, что мне в данный момент хочется написать. Вот и все))

Разочарованы?

Вот так дайры калечат человеческую психику)...

@настроение: вот такой вот хреновый философ)))

@темы: я, дневники

23:28 

deviantart

Haec habui dicere
Зарегился таки на deviantart... О том, как мое творчество гармонично вписалось в эту мировую помойку, свидетельствует уже то, что, еще пока добавлял картинки, три из них различные люди добавили в faves. Лестно)))

Вот ссылки:
3д-графика
трэш

Надыть там будет еще зафрендить Вомитуса, с картинки которого я сделал фон для дайри)))...

Опять стращают плагиатом... ыххх... ну что мне, патентовать это все, что ли? ТА НУ НАХ!!!...

@музыка: oomph - Taysend Neue Lugen

@темы: ссылки, я

22:46 

Мечты, мечты...

Haec habui dicere
Интересно было бы съездить на экскурсию в Припять. Давно хочу. А если бы кто компанию составил - так было бы вообще шикарно. Вот только раньше денег не было, а теперь время появится не раньше, чем через год: отпуск дадут не раньше, чем в августе - и тут уж Лиманчик - святое, а кроме того аспирантура, работа и т.д. и т.п. Кроме того, очень много планов, как эти деньги потратить, причем куда более практичных, чем поездка в Припять... Так что, не знаю, не знаю... Но хочу. А еще... Путешествовать по стране на электричках, автобусах, поездах - так сказать, на других посмотреть, себя показать - наверно тоже интересно, но мне больше хочется по другому. Есть такая штука - не помню, как оно правильно называется, но по сути это атлас Ростовской Области, в котором есть все дороги и отмечены даже самые маленькие поселения. И, что характерно, поселений с пометкой "неж" - то бишь нежилые - там море. И отсюда мысль: мотоцикл-внедорожник, также, наверно, было бы неплохо что-нибудь огнестрельное (на всякий пожарный), ну и, понятно, фотоаппарат и мп3-плеер. Вот уж тоже... а на это все еще и собирать надо, причем достаточно долго. Впрочем, до окончания календаря Майя время еще есть...

@музыка: Unter Null - Stray

@настроение: водянка

@темы: Я

23:42 

Усталость

Haec habui dicere
Интеллектуальное истощение - забавная штука. Такой добротный тупняк, зацикленность на себе, апатия, агрессия... все это усугубляется вполне понятным отношением окружающих... которым при всем при том ничего не можешь возразить, так как в данный момент твои мысли не вяжутся, следовательно - не вяжутся и слова, а если слова не вяжутся - то им не верят.
Да и вообще, рассказывать другим о том, что ты устал, что ли? Да кому это нужно? Ведь все же понимают, что возможности человека безграничны, а когда говорят об усталости, то это значит лишь то, что человек оправдывает собственную лень, или глупость. Так ведь?

Не знаю, как другие, но я плохо чувствую, когда мои мозги устают. Просто я в определенный момент замечаю, что перестаю усваивать информацию, становлюсь невнимательным, что мне становится сложнее формулировать мысли и т.д.
И еще у меня есть тест на вменяемость, который называется Солитер. Если за ноль процентов принять "состояние скалапендры", а за 100 - идеальное, то по Солитеру мое текущее состояние тянет процентов на 45.

Но что же делать, если так случилось, что устал? Как было сказано выше, общение с другими в этом случае противопоказано, общение с собой вызывает депрессию, делать ничего не получается, книги и фильмы не усваиваются, музыка опять же способствует внутреннему диалогу, от слова "спорт" меня почему-то только воротит, а уйти в запой получается далеко не всегда.
О! Понял! Спать. Вот этим сейчас и займусь.

@темы: Мысли вслух, я

01:07 

Чем не позитив?

Haec habui dicere
С утра приступы ненависти к себе. Днем они за суетой забываются, а вечером появляется ненависть к окружающим, которая возвращается наутро и забывается за дневной суетой, а вечером наступают приступы ненависти к себе, которые при следующем пробуждении превращаются в ненависть к окружающим, которая забывается за дневной суетой, проявляется к вечеру и наступает опять наутро, сменяясь ненавистью к себе... и т.д. Однако, что интересно, утро с перепоя для меня обещает позитив на целый день, что уже неоднократно было. Сегодня я беру гитару и начинаю тупо играть два аккорда, и получается так грустно-грустно, а на следующий день повторяю то, что играл вчера, а получается такой позитив, что хочется прыгать и колбаситься.
Наверняка, существует исчерпывающая классификация депрессий, но у меня, как правило, преобладают следующие:
-когда результат моих действий не оправдывает моих ожиданий
-когда мне нечего делать и мои мозги варятся в собственном соку. Начинаю задумываться о том, о чем бы не задумался в обычном состоянии, и там: "хочу ли я, могу ли я, говно ли я..." и т.п.
-депрессии на почве физического состояния. Ну там... это... усталости, например=]
Оно понятно, что второе и третье не объективно и проку от подобного никакого. Раз эти мысли не нужны для дела - то это бездельные мысли, однако когда оно накрывает, то вышесказанный аргумент теряет свой вес.
А еще бывало так: иду, например, по улице - весь такой позитивный и самодостаточный, и тут кто-то грустный мимо проходит, а я думаю: "Ну чего он грустит? Зачем грустить, когда все так ништяково?", а тот лишь краем глаза на меня посмотрит. А через некоторое время иду мрачный, а мимо кто-нить веселый и самодостаточный, смотрю на него, и думаю: "Вот дебил!".
Посему, товарищи, делаю такой вывод: свысока видно хуже.
Быть эмо, или готом вполне даже позитивно, если кто-то рядом будет понимать твои слезы и добродушно относиться к пафосу. Но в противном случае это очень даже тяжело и депрессивно. Качественный готик рок очень позитивен (хороший блэк и дэс тоже позитивны), и я не слышал ничего депрессивней, чем музыка из "Чип и Дэйл". Также очень депрессивно, когда говорят: "Слышишь ты, чмо, скажи нет депрессии!". Так и хочется сказать сдавленно: "Нееееееееееет!". Позитивна конструктивная (само)критика и депрессивны деструктивные (само)бичевания. Однако так как кому-либо сложно сказать что-нибудь страшнее того, что я сам порой про себя говорю, то меня таким образом зацепить сложно: я соглашусь со всем сказанным, но угрызений совести у меня не будет (кстати, ну ка, кому не слабо?)).. ведь, как обычно, промолчите, ну да не важно, я привык=P) Позитивна светлая грусть, и депрессивен тупой смех. Позитивно весело потрепаться, и депрессивен поток плоских шуток, и когда ты не понимаешь, о чем вообще ведется разговор, позитивны умные мысли и депрессивны беспочвенные и/или высосанные из пальца измышления, позитивно внимание к окружающим и депрессивно, когда его лишь изображают: например, когда ясно, что ответ на поставленный тебе вопрос никому не нужен, или наоборот когда отвечают на-отвали.
Конечно, все, что я здесь понаписал, опять таки, очень относительно и субъективно, а я, как ни крути, человек не очень уж позитивный... но свысока все равно видно хуже.

@музыка: In Flames - Ordinary Story

@темы: Люди, Мысли вслух, я

23:31 

Haec habui dicere
Анфас я похож на математика

В профиль - на басиста и анимэшника

На кого я похож сзади я знать не знаю и знать не хочу.

Мне хочется видеть себя таким

А эта тема мне просто нравится


КТО Я?



Не помню, рассказывал я здесь такой анекдот, или нет. Не важно. Ес что, расскажу еще раз.

Сидит на дереве Сова, смотрит в одну точку. Мимо идут лесные жители и кричат: - Эй, Сова! Со-ва-а! Сова-а-а! Сова, ты что, глухая? (Сова не реагирует, продолжает сидеть, глядя в одну точку). Лесные жители размахивают руками у нее перед носом: - Сова! Со-ва! Сова, ты что, слепая?! (Сова продолжает сидеть неподвижно, глядя в одну точку). Ну, постояли и ушли, махнув рукой. А Сова, продолжая сидеть и не меняя позы, философски изрекает: - Я не глухая. И не слепая. Я никакая!

@музыка: Dope Stars Inc - Just The Same For You

@темы: фоты, я, анекдоты

19:36 

10 лет назад

Haec habui dicere
В общем, как я вижу, мне здесь можно писать любую пафосную, сопливую и сентиментальную хрень, и ничего плохого со мной от этого не случится.

Мне недавно подумалось: а ведь в этом году будет 10 лет с того момента, как я поступил в колледж. Индра, ты здесь? Это намек;) Но для меня этот год имеет свой особый сакральный смысл. 10 лет назад я начал жить. Почему я не жил до этого? А потому что не давали. До этого момента я был мальчиком-ботаником, который ни черта не понимал, какие силы движут остальными людьми. Окружающие либо не могли, либо не хотели мне ничего объяснять. Учителя говорили одно, родители - другое, книжки - третье, телевизор - четвертое, а на практике творилось вообще непонятно что. Ни интернета, ни компьютера у меня тогда не было. Компьютер я видел по выходным, когда ездил в гости к папе. Таким образом, в 6 лет я задумался о смысле жизни, в 10-12 - изобретал искусственный интеллект, чтобы сделать себе настоящего друга, а в 14 я не просто поступил в колледж - я, можно сказать, таким образом бежал из школы, чтобы начать новую жизнь. Я задался целью разобраться в закономерностях, которые движут людьми, чтобы стать счастливым и чтобы помочь таким же ничего не понимающим одиночкам, как я. Я решил, что никто не должен видеть моих слабостей и того, что я ничего не понимаю в жизни. И не показывать того, что я отличаюсь от остальных. Мне надо было узнать и понять как можно больше разных людей, а для этого они не должны меня отторгать, а для этого я должен был быть чем-то похож на них. Отчасти ради этого я и закурил, и стал использовать в своей лексике фривольные слова, и перестал избегать алкогольных напитков, и т.д. Некоторые мне компосировали мозг, что, дескать, таким образом все стараются выделиться, а на практике только становятся похожими на остальных. Мне ж приходилось молчать, ведь нельзя же было раскрывать своих истинных целей - понятно, их слова мне только подтверждали, что я не ошибаюсь.
В общем, не знаю, сыграло ли все это какую-нибудь роль и, если и сыграло, то какую, но я впервые в жизни стал частью коллектива. Первым моим другом стал Вурд. Вурд он потому что на уроке литературы рассказал стишок Пушкина про вурдалака - от этого стишка вся группа валялась под партами, а потом кто-то сказал про него "вурдалак" - и так Вурд стал Вурдом. Честно говоря, я даже немного завидовал его прозвищу. С этим человеком мы курили на переменах, болтали про Кино и Сектор Газа, которых тогда на пару слушали, пили пиво после уроков, травили анекдоты, флудили на уроках, писали стишки, чуть позже, когда у меня появился комп - играли в Героев и Червячков. Через некоторое время к нам с Вурдом присоединились Джонни, Индра, Денис с Шуриком и еще несколько человек. Сейчас его координаты у меня, к сожалению, потерялись. Искал его на вконтакте, но не нашел. Последний раз, когда я его видел, был, как минимум, два года назад, когда он нас с Индрой подвозил до дому.
Еще в тот год родители мне подарили магнитофон. Мне тогда почему-то верилось, что миром управляет музыка, но не вся, а та, в которой есть смысл, и я стремился послушать как можно больше. Как только у меня появлялись деньги, я бежал по ларькам с кассетами и дисками, затариваясь чем-нибудь новым, обменивался с другими и что-то из ихнего переписывал себе. Еще сыграла на руку достаточно обширная музыкальная коллекция Дениса, из которой я прослушал очень много всего. Зарубежные тексты я переводил, русские - заучивал наизусть, потому что видел в них прямые руководства к действию и правильные модели поведения. Это уже позже я заметил, что даже один и тот же исполнитель может противоречить сам себе, и что другие люди не придерживаются того, что слушают. Но я говорю только про тот год. Примечательно также, что из всех музыкальных стилей мне тогда были известны только гранж, панк, да психоделика. Помнится, я тогда основательно грузил Дениса вопросами о том, что представляет из себя тот, или иной стиль, также что является панком, что есть психоделика и т.д. И тогда же, чтобы изменить мир, я начал учиться играть на гитаре и писать песни. Сейчас большая часть тех песен мне просто смешна, но интересно все это листать и вспоминать, каким я тогда был. И еще в тот год была девочка Лера, которая слушала Металлику и была моей второй (а может быть третьей) неудавшейся и неразделенной любовью.
Ясно, о людях у меня тогда было примерно то же представление, что и о музыке: я не знал слов "гопники", "фэны", "скины", в результате чего неоднократно попадал в разные нежелательные компании, о чем мне потом приходилось подолгу жалеть. Из школы я унаследовал только два идентификатора для всех, кто мне не нравился: "лохи" и "отморозки". Забавны также и разговоры с иными людьми об инвентаризации "понятий". Без комментариев... ну... было, да%)
В общем так. Не знаю, что бы подумали мои дорогие ПЧ, увидев меня тогда. Наверное, я с тех пор действительно изменился, и сейчас от того меня практически ничего не осталось. И хоть он тот я мне и симпатичен, быть им я уже физически не могу: не получается верить в те вещи, в которые верил тогда. Так что этим постом я хочу сказать тому себе "прощай", и "ты - нормальный чувак".
То сущее ващще, которое у меня есть на данный момент, прекрасно подпадает под слова песни Воскресенья:

Я во что-то верил и чего-то ждал
В толчее бессмысленных дней,
Только я устал, только я не стал
Ни богаче, ни умней.
Я менял любовь на любовь,
Я искал добра от добра,
Только вижу теперь, -
Всё напрасно.

А когда-то был целым миром двор,
Был полон тайн чердак.
Семь тысяч дней прошло с тех пор,
Я не заметил как.
Видно что-то пора менять,
Только что, - не могу понять.
Обещали мне - всё впереди, -
Как знать ...

И казалось мне, без моих идей
Мир не сможет прожить и дня,
Оказалось в мире полно людей,
И все умней меня.
Отчего же за столько лет
Так лениво меняется свет,
И бредут мудрецы за дураками
След в след.

И я хотел познать добро и зло,
Чтоб отличить добро от зла,
Мне повезло, - я смог понять,
Как труден шаг от слов к делам.
И как глупо рубить с плеча,
И как просто быть правым в речах,
И как просто бывает начать
Всё сначала


Однако мне кажется, что эти 10 лет я и вправду жил.

@музыка: Dope Stars Inc - Critical World

@темы: Воспоминания, Чужие песни, Я

20:52 

"Последний Бойскаут"

Haec habui dicere
Пока читал конспекты, хотелось думать о чем угодно: и о смысле жизни, и о собственной ничтожности, и о несправедливости сущего, но только не о "силах радиальной орекции" и "неустойчивости неконсервативных систем с нечетным числом степеней свободы", но, тем не менее, первый экз сдал на отлично)))

Собсно, о чем я... В частности, были и вот такие мысли. Меня недавно заставили призадуматься над вопросом о поколениях. Говорят, что возраст - это лишь условность и что он ничего не значит. Так то оно так, но не совсем. 17и-летний может легко общаться с 20и-летним, а 20-летний - с 27и-летним. Но, как ни крути, 17и-летний к 30-летнему будет обращаться на вы и многого они друг другу не расскажут. А еще есть такая вещь, как поколения. Взгляды, которые доминируют в обществе в то время, пока человек формируется как личность, оставляют на нем отпечаток на всю его жизнь. А за последние 20 лет эти взгляды в нашей стране дважды радикально менялись. Пелевин в Поколении Пи описал людей, которые воспитывались при социализме, но жить были вынуждены в условиях рыночной экономики. Но следующее за ним поколение мне кажется не менее интересным. Я не Пелевин, и так красочно всего не напишу... я просто хочу рассказать о себе, полагая, что многие люди чувствуют нечто подобное. Вот интересно, кто из моих ПЧ так и остался пожизненным октябренком, или пионером? У меня значок октябренка до сих пор лежит в шкатулке рядом с православным крестиком, валентинками, гильзой и билетами с концертов, на которых я побывал. Могу показать).. А еще я в младших классах состоял в школьной агитбригаде. Мы пели песенки и ставили сценки на всяческие социально важные темы. В детском саду нам рассказывали сказки про Мальчиша Кибальчиша и учили таким идеалам, как Родина, партия, а также - свобода и равенство. Мы все видели фильмы про Чапаева и Тимура с его командой. Многие мои детские рисунки были посвящены сражениям красных с белыми, где красные непременно побеждали. "Пионеры", "октябрята", "комсомольцы" - все это воспринималось как ступени развития, и хотелось поскорее вырасти, чтобы перейти на следующую ступень. Был бы я на годик старше - был бы и пионером, но как раз в это время и произошла перестройка. Я не сразу понял, что произошло. Меня только огорчило, что я никогда не стану пионером. Учителя на перестройку отреагировали по-разному. Одни нам стали твердить, как хорошо жилось при советах, другие - рассказывать о западных идеалах точно так же, как нам в детском саду рассказывали об идеалах советских. Все это в итоге воспринималось, как продолжение той же самой эпопеи, что и в детском саду. Я верил и тем, и другим, и, не меняя своего отношения к Дедушке Ленину, по вечерам бежал смотреть Дедушку Скруджа. А когда я пару раз при взрослых положительно высказался о Ленине и встретил их негативную реакцию, я стал чуток поосторожней в этом плане. После нам на уроках истории рассказали о том, что такое тоталитаризм, и как это негуманно, рассказали о свободе слова, о правах и т.п. и разграничили "то время" и "нынешнее", представив то, что было, адом, а то, что сейчас - чистилищем. А то, чему нас учили ранее назвали не такими уж и хорошими вещами. Тогда все стало на свои места, но только было не совсем понятно, почему сейчас у нас нет тоталитаризма, в чем проявляется эта свобода слова, и чем права отличаются от обязанностей. Но решающим доводом, заставившим меня отказаться от советских идеалов были, конечно же, американские фильмы. Нам также сказали, что это только сейчас в нашей стране такой бардак и что скоро мы построим демократическое общество и будем жить как в Америке, а в Америке хорошо. И я это принял. Проходил год-другой-третий, и, проводя аналогию с тем, что нам рассказывали о советах, я решил, что мы ждем демократии так же, как когда-то ждали коммунизма и что прежнее время от нынешнего ничем принципиально не отличается. Я решил, и с каждым годом все больше уверялся в мысли, что название строя ничего не значит, и люди никогда не станут свободными, если сами этому не научатся. А потом я прочитал "Мы" Замятина, "Цивилизацию Статуса" Шекли, наслушался доперестроечного русского рока и стал бить себя в грудь со словами "Мама Анархия", - ведь это и была сама свобода. Многие, видимо, провели иные аналогии, и, вспомнив слова учителей о том, как хорошо жилось при социализме и как плохо сейчас, стали подаваться в патриоты. И эта "волна патриотизма", предшествующая приходу Путина и окончательно задавившая в нас западные идеалы, основательно поколебала и мой анархизм. А Америку уже мало кто любил.
Все это задело по большей части молодое поколение, ведь взрослым не так то просто поменять свое мировоззрение.
Так вот... хоть сейчас в нашу жизнь все больше и больше приходят восточные идеалы - это уже не так важно. Какова бы ни была идеология - мое отношение к ней будет критическим. Не то, чтобы мне не нравился восточный менталитет - нет, просто что-то я в нем принимаю, а что-то - нет. Примерно так же я сейчас отношусь и к западу. И я считаю такое отношение к любой идеологии единственно правильным. Может, оно звучит пафосно, но мне кажется, что единственный идеал, который прошел через всю мою жизнь, не притерпев значительных изменений - это в меру абстрактная "свобода". И я думаю, что я не один такой, что все эти перемены вырастили целое поколение "последних бойскаутов" - пожизненных пионеров и октябрят, у которых выработался иммунитет к промыванию мозгов, и, по-моему, мы гораздо объективнее других в отношении ко многим вещам, и осознание этого не может не быть приятным.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

Неведомости

главная