• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
23:37 

Haec habui dicere
- Тебе нравится звук, как гитара заводится?..
- А тебе нравится звук, как трактор заводится?..

@настроение: с чего бы это? к чему бы это?

@темы: тупняк, случаи, воспоминания

23:38 

lock Доступ к записи ограничен

Haec habui dicere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:43 

ссоры

Haec habui dicere
По-моему, я уже неоднократно говорил, что вполне спокойно отношусь и к мату, и к фривольным, или резким словам - это всего лишь экспрессия, но ругань и оскорбления ненавижу, какими бы словами при этом не пользовались.
Вчера с Катком говорили за ссоры Арса с Асни и прочие странные моменты взаимоотношений наших онемэжнегов. После этого и до последнего момента я мучительно вспоминал все свои последние ссоры:

Ругался с одним гопнегом с бывшего двора: ему хотелось посвятить меня в их жизнь, а мне это было как-то некайф, в результате чего я ему высказался и таким образом нажил себе врага. Хотя, сей контингент - это отдельная статья.
Ругался с одним незнакомым чуваком на дайри, но, похоже, с ним кто только не ругался: он сам на всех нарывался и пытался всех поставить на место. Точнее, я даже не столько ругался, сколько стебался над ним. В итоге он ради меня сделал свой днев видимым только для избранных.
Достаточно мило общался с одним чуваком из-за его девушки. Странный тип: насколько же надо не уважать себя и свою девушку, чтобы ломать ей е-мэйл, стучаться в аську под разными номерами, давить на нее, физически принуждать и т.д.
На форуме Индры тоже скорее стебался, чем ругался, над одним мальчиком-максималистом, в результате чего тот покинул форум. Но это было ооочень давно.
И еще один "Гость" на моем дневнике себя достаточно странно вел, в результате чего мой днев сейчас виден только тем, кто есть на дайри. Но это не лично его вина. Просто когда я пытался понять, кто он, и мне в голову не приходило ничего хорошего, мысль о том, что мой днев может прочитать абсолютно кто угодно, стала для меня особенно ясной.

Это все, что я смог вспомнить. Выяснения отношений, не имеющие последствий, в счет не идут: такое у меня было почти со всеми моими друзьями - все равно в итоге мирились, ну а расходился с людьми, как правило, тихо. И так посмотришь... все срутся, ругаются друг с другом... и Стасик часто рассказывает про их форум: "...вот, такой-то ублюдок и жополиз... мой друг высказал ему все, что он о нем думает, и моего друга забанили... потом этот ублюдок посрался с админами, и они забанили его..." Почему у меня ничего такого не происходит?... Скажите, неужели это только меня никогда не банили? И когда вел себя вызывающе - тоже не банили, и даже предупреждений, вроде как, не делали. Также меня пока никто не запихивал в игнор в аське. В инвизе от меня прятались, но в игнор не запихивали. Аж чувствую себя немного ущербным. Может, посраться с кем-нибудь, сказать: "все, больше не хочу тебя видеть, не появляйся у меня на глазах, а не то...."?

Успокойте меня кто-нибудь, скажите: "Все нормально, у тебя еще все впереди..."))

@настроение: не понимаю я этих русских

@темы: Воспоминания, Люди

02:12 

Haec habui dicere
Хочу рассказать о двух своих бывших подругах. С одной из них у меня были сетевые отношения, но так как сетевые отношения отношениями являются лишь с натяжкой, то будем считать, что она тоже была мне лишь подругой. Хотя, очень хорошей.

Первой из них я обмолвился, что я себе не нравлюсь, и что хочу быть другим, и она решила, что ее долг - научить меня позитиву. Она мне говорила: поверь, все будет хорошо, и тогда все действительно будет хорошо, улыбайся людям, которых видишь на улице, радуйся настоящему, и ты найдешь в нем светлые стороны. Кроме того, все ценят веселых и жизнерадостных людей, так что тебя будут больше ценить. А своими депрессиями и унылой рожей ты только причиняешь окружающим дискомфорт. Я спрашивал: "мне что, закрывать глаза на недостатки? Ведь это получается ложью" Нет, не закрывай, просто не грусти от них, а радуйся достоинствам. В общем, я эту идею понял: депрессия - чмо, но от этого мои депрессии становились еще более глубокими. Долго я во всем этом разбирался, а разобрался, когда окончательно вывел себе такую формулу: "Его пути неисповедимы, а потому позитив и негатив субъективны, как все на свете", сказал: "нет, я не хочу быть позитивным, и вообще не хочу меняться, хочу быть собой, и не надо меня учить", и понял, что поступки, именуемые добром, могут причинять не меньше боли, чем поступки, именуемые злом. И спустя некоторое время мы с ней разбежались в разные стороны. Где она сейчас и что с ней, я не знаю, и связь с ней у меня окончательно потеряна. Но я считаю, что тот урок, который я получил, гораздо больше, чем тупо позитив. Я принял себя таким, какой я есть. Да, я - чертов ублюдок, который только причиняет боль окружающим, но это хрень, ведь ЛЮДЕЙ НАДО УБИВАТЬ!
Все это было где-то 3-4 года назад.

После нее я сменил свой девиз с "Love & Peace" на "Rest In Peace", стал слушать самую злую, тяжелую и депрессивную музыку, от которой всех остальных выворачивает, стал общаться с готиками и мечтать всех убить. Тому же времени принадлежит моя фраза: "Все будет хорошо, все мы там будем". И еще я тогда неоднократно цитировал голосом Папанова "Улыбайтесь, шеф любит идиотов". В одной из своих черных депрессий вперемешку с мучениями от одиночества я решил, что мне нужна самая злая на свете девушка - такая, с которой мне не пришлось бы приспосабливаться, которая бы приняла меня с моими депрессиями и пессимистичными философскими измышлениями. И у меня получилось ее найти в сети.
В общем, все было клево, я ей мог рассказать практически все, что хотел, и меня это ни к чему не обязывало. Более того, у меня даже была цель: рассказать ей всего себя - все, чем я живу, все, что меня тревожит, что ищу... Мы долгое время общались по е-мэйлу, половина моих писем была на несколько страниц А4. Потом перебрались в аську... рамблеровский клиент не выдерживает сообщений, в которых больше 256 символов, поэтому приходилось их отсылать по частям, предварительно копируя в блокнот. Квип же выдерживает... Но однажды наступил момент, когда исчезли мысли. Она почему-то стала обрывать все мои попытки заговорить на отвлеченные темы, и остались лишь сопли в жилетку и тупое наблюдение за жизнями друг друга. В общем, все зашло в тупик. Однако, благодаря ей и ее рассказам я понял, что все не так уж и субъективно, и что добро и зло, при всей их относительности, есть. Правда, как их отличить - хз: почти так же, как ложь от правды. Да, теоретически - они ничем не отличаются, и жизнь от смерти тоже не отличается, однако вот толку от этого ноль. Да, все мы немного безумцы, все безразличны друг к другу, все жестоки, все искажаем факты с прагматичными целями и т.д. Но только все это имеет место в большей, или меньшей степени, все это причиняет больше, или меньше боли, и степень оправданности для каждого конкретного случая разная. Ну а чья-то кислая рожа, вызывающее поведение и матерные слова - это херня по сравнению с вышеназванным.


ПыСы. Мне кажется, что на самом деле в аду люди не горят, и что там не вечный мрак. Огнем не сделаешь душе больно - только телу. Испугаешь - да, может быть - утомишь, но больно не сделаешь. И тьмой тоже можно только лишь испугать. Ад - это холодная турбулентная куча дерьма с булавками и червями, которые залазят людям во все дыры и кончают на них и в них, и все это со всех сторон освещается, и отовсюду стоят зеркала, чтобы люди видели, где они находятся и что с ними происходит - вот такая пытка причинила бы душе боль - то, о чем никому не расскажешь, чем невозможно гордиться и чему никто не посочувствует. Только посмеются, и все.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

19:36 

10 лет назад

Haec habui dicere
В общем, как я вижу, мне здесь можно писать любую пафосную, сопливую и сентиментальную хрень, и ничего плохого со мной от этого не случится.

Мне недавно подумалось: а ведь в этом году будет 10 лет с того момента, как я поступил в колледж. Индра, ты здесь? Это намек;) Но для меня этот год имеет свой особый сакральный смысл. 10 лет назад я начал жить. Почему я не жил до этого? А потому что не давали. До этого момента я был мальчиком-ботаником, который ни черта не понимал, какие силы движут остальными людьми. Окружающие либо не могли, либо не хотели мне ничего объяснять. Учителя говорили одно, родители - другое, книжки - третье, телевизор - четвертое, а на практике творилось вообще непонятно что. Ни интернета, ни компьютера у меня тогда не было. Компьютер я видел по выходным, когда ездил в гости к папе. Таким образом, в 6 лет я задумался о смысле жизни, в 10-12 - изобретал искусственный интеллект, чтобы сделать себе настоящего друга, а в 14 я не просто поступил в колледж - я, можно сказать, таким образом бежал из школы, чтобы начать новую жизнь. Я задался целью разобраться в закономерностях, которые движут людьми, чтобы стать счастливым и чтобы помочь таким же ничего не понимающим одиночкам, как я. Я решил, что никто не должен видеть моих слабостей и того, что я ничего не понимаю в жизни. И не показывать того, что я отличаюсь от остальных. Мне надо было узнать и понять как можно больше разных людей, а для этого они не должны меня отторгать, а для этого я должен был быть чем-то похож на них. Отчасти ради этого я и закурил, и стал использовать в своей лексике фривольные слова, и перестал избегать алкогольных напитков, и т.д. Некоторые мне компосировали мозг, что, дескать, таким образом все стараются выделиться, а на практике только становятся похожими на остальных. Мне ж приходилось молчать, ведь нельзя же было раскрывать своих истинных целей - понятно, их слова мне только подтверждали, что я не ошибаюсь.
В общем, не знаю, сыграло ли все это какую-нибудь роль и, если и сыграло, то какую, но я впервые в жизни стал частью коллектива. Первым моим другом стал Вурд. Вурд он потому что на уроке литературы рассказал стишок Пушкина про вурдалака - от этого стишка вся группа валялась под партами, а потом кто-то сказал про него "вурдалак" - и так Вурд стал Вурдом. Честно говоря, я даже немного завидовал его прозвищу. С этим человеком мы курили на переменах, болтали про Кино и Сектор Газа, которых тогда на пару слушали, пили пиво после уроков, травили анекдоты, флудили на уроках, писали стишки, чуть позже, когда у меня появился комп - играли в Героев и Червячков. Через некоторое время к нам с Вурдом присоединились Джонни, Индра, Денис с Шуриком и еще несколько человек. Сейчас его координаты у меня, к сожалению, потерялись. Искал его на вконтакте, но не нашел. Последний раз, когда я его видел, был, как минимум, два года назад, когда он нас с Индрой подвозил до дому.
Еще в тот год родители мне подарили магнитофон. Мне тогда почему-то верилось, что миром управляет музыка, но не вся, а та, в которой есть смысл, и я стремился послушать как можно больше. Как только у меня появлялись деньги, я бежал по ларькам с кассетами и дисками, затариваясь чем-нибудь новым, обменивался с другими и что-то из ихнего переписывал себе. Еще сыграла на руку достаточно обширная музыкальная коллекция Дениса, из которой я прослушал очень много всего. Зарубежные тексты я переводил, русские - заучивал наизусть, потому что видел в них прямые руководства к действию и правильные модели поведения. Это уже позже я заметил, что даже один и тот же исполнитель может противоречить сам себе, и что другие люди не придерживаются того, что слушают. Но я говорю только про тот год. Примечательно также, что из всех музыкальных стилей мне тогда были известны только гранж, панк, да психоделика. Помнится, я тогда основательно грузил Дениса вопросами о том, что представляет из себя тот, или иной стиль, также что является панком, что есть психоделика и т.д. И тогда же, чтобы изменить мир, я начал учиться играть на гитаре и писать песни. Сейчас большая часть тех песен мне просто смешна, но интересно все это листать и вспоминать, каким я тогда был. И еще в тот год была девочка Лера, которая слушала Металлику и была моей второй (а может быть третьей) неудавшейся и неразделенной любовью.
Ясно, о людях у меня тогда было примерно то же представление, что и о музыке: я не знал слов "гопники", "фэны", "скины", в результате чего неоднократно попадал в разные нежелательные компании, о чем мне потом приходилось подолгу жалеть. Из школы я унаследовал только два идентификатора для всех, кто мне не нравился: "лохи" и "отморозки". Забавны также и разговоры с иными людьми об инвентаризации "понятий". Без комментариев... ну... было, да%)
В общем так. Не знаю, что бы подумали мои дорогие ПЧ, увидев меня тогда. Наверное, я с тех пор действительно изменился, и сейчас от того меня практически ничего не осталось. И хоть он тот я мне и симпатичен, быть им я уже физически не могу: не получается верить в те вещи, в которые верил тогда. Так что этим постом я хочу сказать тому себе "прощай", и "ты - нормальный чувак".
То сущее ващще, которое у меня есть на данный момент, прекрасно подпадает под слова песни Воскресенья:

Я во что-то верил и чего-то ждал
В толчее бессмысленных дней,
Только я устал, только я не стал
Ни богаче, ни умней.
Я менял любовь на любовь,
Я искал добра от добра,
Только вижу теперь, -
Всё напрасно.

А когда-то был целым миром двор,
Был полон тайн чердак.
Семь тысяч дней прошло с тех пор,
Я не заметил как.
Видно что-то пора менять,
Только что, - не могу понять.
Обещали мне - всё впереди, -
Как знать ...

И казалось мне, без моих идей
Мир не сможет прожить и дня,
Оказалось в мире полно людей,
И все умней меня.
Отчего же за столько лет
Так лениво меняется свет,
И бредут мудрецы за дураками
След в след.

И я хотел познать добро и зло,
Чтоб отличить добро от зла,
Мне повезло, - я смог понять,
Как труден шаг от слов к делам.
И как глупо рубить с плеча,
И как просто быть правым в речах,
И как просто бывает начать
Всё сначала


Однако мне кажется, что эти 10 лет я и вправду жил.

@музыка: Dope Stars Inc - Critical World

@темы: Воспоминания, Чужие песни, Я

20:52 

"Последний Бойскаут"

Haec habui dicere
Пока читал конспекты, хотелось думать о чем угодно: и о смысле жизни, и о собственной ничтожности, и о несправедливости сущего, но только не о "силах радиальной орекции" и "неустойчивости неконсервативных систем с нечетным числом степеней свободы", но, тем не менее, первый экз сдал на отлично)))

Собсно, о чем я... В частности, были и вот такие мысли. Меня недавно заставили призадуматься над вопросом о поколениях. Говорят, что возраст - это лишь условность и что он ничего не значит. Так то оно так, но не совсем. 17и-летний может легко общаться с 20и-летним, а 20-летний - с 27и-летним. Но, как ни крути, 17и-летний к 30-летнему будет обращаться на вы и многого они друг другу не расскажут. А еще есть такая вещь, как поколения. Взгляды, которые доминируют в обществе в то время, пока человек формируется как личность, оставляют на нем отпечаток на всю его жизнь. А за последние 20 лет эти взгляды в нашей стране дважды радикально менялись. Пелевин в Поколении Пи описал людей, которые воспитывались при социализме, но жить были вынуждены в условиях рыночной экономики. Но следующее за ним поколение мне кажется не менее интересным. Я не Пелевин, и так красочно всего не напишу... я просто хочу рассказать о себе, полагая, что многие люди чувствуют нечто подобное. Вот интересно, кто из моих ПЧ так и остался пожизненным октябренком, или пионером? У меня значок октябренка до сих пор лежит в шкатулке рядом с православным крестиком, валентинками, гильзой и билетами с концертов, на которых я побывал. Могу показать).. А еще я в младших классах состоял в школьной агитбригаде. Мы пели песенки и ставили сценки на всяческие социально важные темы. В детском саду нам рассказывали сказки про Мальчиша Кибальчиша и учили таким идеалам, как Родина, партия, а также - свобода и равенство. Мы все видели фильмы про Чапаева и Тимура с его командой. Многие мои детские рисунки были посвящены сражениям красных с белыми, где красные непременно побеждали. "Пионеры", "октябрята", "комсомольцы" - все это воспринималось как ступени развития, и хотелось поскорее вырасти, чтобы перейти на следующую ступень. Был бы я на годик старше - был бы и пионером, но как раз в это время и произошла перестройка. Я не сразу понял, что произошло. Меня только огорчило, что я никогда не стану пионером. Учителя на перестройку отреагировали по-разному. Одни нам стали твердить, как хорошо жилось при советах, другие - рассказывать о западных идеалах точно так же, как нам в детском саду рассказывали об идеалах советских. Все это в итоге воспринималось, как продолжение той же самой эпопеи, что и в детском саду. Я верил и тем, и другим, и, не меняя своего отношения к Дедушке Ленину, по вечерам бежал смотреть Дедушку Скруджа. А когда я пару раз при взрослых положительно высказался о Ленине и встретил их негативную реакцию, я стал чуток поосторожней в этом плане. После нам на уроках истории рассказали о том, что такое тоталитаризм, и как это негуманно, рассказали о свободе слова, о правах и т.п. и разграничили "то время" и "нынешнее", представив то, что было, адом, а то, что сейчас - чистилищем. А то, чему нас учили ранее назвали не такими уж и хорошими вещами. Тогда все стало на свои места, но только было не совсем понятно, почему сейчас у нас нет тоталитаризма, в чем проявляется эта свобода слова, и чем права отличаются от обязанностей. Но решающим доводом, заставившим меня отказаться от советских идеалов были, конечно же, американские фильмы. Нам также сказали, что это только сейчас в нашей стране такой бардак и что скоро мы построим демократическое общество и будем жить как в Америке, а в Америке хорошо. И я это принял. Проходил год-другой-третий, и, проводя аналогию с тем, что нам рассказывали о советах, я решил, что мы ждем демократии так же, как когда-то ждали коммунизма и что прежнее время от нынешнего ничем принципиально не отличается. Я решил, и с каждым годом все больше уверялся в мысли, что название строя ничего не значит, и люди никогда не станут свободными, если сами этому не научатся. А потом я прочитал "Мы" Замятина, "Цивилизацию Статуса" Шекли, наслушался доперестроечного русского рока и стал бить себя в грудь со словами "Мама Анархия", - ведь это и была сама свобода. Многие, видимо, провели иные аналогии, и, вспомнив слова учителей о том, как хорошо жилось при социализме и как плохо сейчас, стали подаваться в патриоты. И эта "волна патриотизма", предшествующая приходу Путина и окончательно задавившая в нас западные идеалы, основательно поколебала и мой анархизм. А Америку уже мало кто любил.
Все это задело по большей части молодое поколение, ведь взрослым не так то просто поменять свое мировоззрение.
Так вот... хоть сейчас в нашу жизнь все больше и больше приходят восточные идеалы - это уже не так важно. Какова бы ни была идеология - мое отношение к ней будет критическим. Не то, чтобы мне не нравился восточный менталитет - нет, просто что-то я в нем принимаю, а что-то - нет. Примерно так же я сейчас отношусь и к западу. И я считаю такое отношение к любой идеологии единственно правильным. Может, оно звучит пафосно, но мне кажется, что единственный идеал, который прошел через всю мою жизнь, не притерпев значительных изменений - это в меру абстрактная "свобода". И я думаю, что я не один такой, что все эти перемены вырастили целое поколение "последних бойскаутов" - пожизненных пионеров и октябрят, у которых выработался иммунитет к промыванию мозгов, и, по-моему, мы гораздо объективнее других в отношении ко многим вещам, и осознание этого не может не быть приятным.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

00:43 

Вообще пиздец!

Haec habui dicere
Ну вот ладно, у нас тоже так: у всех тараканы в голове, а порой даже не тараканы, а сам Ктулху... один вот ебет все, что движется и не движется, другая - идеальная девушка - в том смысле, что без сопротивления, правда никто ее не берет, третьего на бычку тянет, когда он выпьет, четвертый поперецеловался со всей Пушкинской, включая лица мужского пола, еще одного никто трезвым не видел, шестой зазвездился в своем невъебенном чувстве собственной важности, чем без малого доконал свою девушку, седьмая зажига... хм... не будем о ней, т.к. это - секрет. Так что даже на Солнце есть темные пятна. У нас тоже и изменяют, и говорят за спиной всякие гадости, и вообще чего только нет... но чтобы такое... это же... это же.... ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ!!!

Hm Em Hm Em
Никто не хочет бить собак, запуганных и старых,
Hm G D A
Но норовит изведать всяк сосцов девичьих алых.
Никто не хочет быть убит упавшим вдруг балконом,
Но каждый любит морду бить прохожим и знакомым.

Припев:
Hm Em Hm A
Лучше по уши влезть в дерьмо!
A
Я хочу быть любим,
A
Я хочу быть любим,
A
Я хочу быть любим,
Em
Но не вами!
Лучше по уши влезть в дерьмо,
Но не нравиться вам,
Но не нравиться вам,
Ибо нравиться вам,
Мне противно!

Никто не хочет быть один в апреле или в марте,
Но каждый жаждет быть любим и так, чтобы бесплатно.
Никто не хочет всех спасти и быть за то распятым,
Но каждый любит погрустить о всяком непонятном.

Припев.

Я подамся в жиды, в педерасты, в поэты, в монахи -
Всё, что угодно — лишь бы не нравиться вам!!!

(Р.Неумоев)

@музыка: Alice In Chains

@настроение: попробую ка и я пользоваться темами

@темы: Воспоминания, Чужие песни

Неведомости

главная